你不是真正的快乐

两个月已过去了
这两个月来我一直逼自己过得很开心
可是当我静下来的时候
发现原来我还是很在乎
跑了很久的我原来只是原地踏步
虽然我已放手了，可是伤口还是会痛
我以为不会再为爱掉眼泪
可是听着这首歌，眼泪却失去控制了


最近还发现到一样东西
我跟他的话题越来越少了
不知不觉地我们之间却建了一副很厚的墙
可能是
自己害怕又再次的爱上他
同时地
他也害怕我又误会他那友谊的热情


这次以后，我想我再也不敢爱上自己的好朋友
我领悟到一旦双方成了好朋友之后
就不可能变成情侣
到了悬崖边还不勒马的话就会掉下去
好朋友就已经是境界了，不能再跨前一步
如果不听劝告的话就会和我一样
就会变成最熟悉的陌生人

只怪我太爱你

记得刚开始读学院的时候常常跟一班女生一起，其中一位性格比较固执、大女人、对他一点好感都没有，心里还常常骂他跟牛一样，私低下我们常称呼他为大家姐。我们都是因为功课才一起，其余的时间就他有他聊，我有我走，各做各的。可是因为某某事发生后，我们开始在msn常聊天，考试之前还特地去图书馆温习功课，然后发觉我们也蛮聊得开的。还记得在图书馆外面因为他掉了水瓶，很自然的我就弯腰帮他捡；在这同时他也弯腰，我们的额头就互相敲到了...可能是这样，我对他的好意被敲开了....

有点意识的我就把握机会希望能够多了解他，过了几个月，我发觉我开始喜欢这位女生。虽然我们常常因为一些小小的意见吵好几天，什么都要争一遍（当大男人与上大女人），可是我对他的好意却没被减少，反而渐渐的增加。记得在training的那个学期里我尽然向他表示我的好意。他的答案是想注重在学业上，爱情先放一边。我没因此而放弃，我决定等他！

学 院的最后一个学期到了。在我二十一岁生日的前夕，他竟然送了我以前说过我喜欢的礼物，还是亲手做的！听说还做了好几个礼拜。我真的被他的热情所感动到，心 想上天真的把机会给了我，决定在毕业后再次向他表白。真的不明白为什么我又再次的被拒绝。理由很简单，我给她的感觉只是兄妹般。那时的我觉得不能够做情 人，做朋友也不错，所以继续的常常sms、msn、 打球、偶尔还出出街，去去旅行。这一段时间我发现自己好像在等待再一次的机会，知道自己还喜欢他却不敢表示的太明显。可是超笨的我常常因为一些小事情而吃 醋（我想暗恋者都会酱），在他面前显得很小气，因此形象大大的被扣分。还曾经当面地被他批评，说我思想很想女人和常常无理取闹。我知道我的缺点，也很努力 的在改变自己，希望有一天他能够看到我的改变和对他的诚意，深信一分耕耘会有一分收获。

直 到最近我才突然的觉得自己好笨！人家都说得很清楚我们之间只是普通朋友而已，为什么我还撞自己的头过去？可是爱情就是这样，心里有千万个为什么和不要再那 么傻，可是却还是一样麻木的追求。永远都记得今年十月的第二个星期日，我终于可以跟他约会了！期待已久的一天也幻想了很多很美的事情会发生。可是怎么也没 想到当天是个非常糟糕的一天，梦想全破灭。

下午五点的电影，我两点就到了，可是却只有我一人。这三个小时里我试过叫他早点出来陪我，可是他不出就是不出，可能真的在忙啦。可是为什么要等到当天才忙呢？我们不是约好的吗？之前不是应该早早就赶好所有的东西吗？可能真的很多东西做咧……心里有很多疑问，可是另一边的我又会不断地为他找借口。他来到了话没多说就进电影院了。电影看完了却又说东西还没做完，赶着回家……吃了晚餐后，一切就结束了……

在回家的路程我一直在想，当天他跟我约会到底是不是为了还我所欠的人情才出来？常常跟我sms是不是为了责任而回复我？为什么我所付出的他却好像都看不到？为什么他不能够多在意一下我的感受？很多个为什么……突然觉得很累当我回到家躺在床上时。‘老死’跟我说，想忘记他唯一的方法就是不跟他联络。

两个星期了，这十四天里他就连问候也没有。现在我才发现我是个勇士，只会不断的向前却不会退后的士兵。继续的不联络真的能够忘记他吗？我真的能够放手吗？我真的适合生存在爱情世界里吗？现在才知道爱一个人真的很难……无论你怎么付出、怎么改变，对方不喜欢你，就是不喜欢你。甚至你花了两年时间去等他，他也不会回心转意的。

我真得那么差吗？难道我真的没有一点让你值得你欣赏的吗？这两年里我真的没打动到你吗?我们之间真的就只有兄妹般吗？

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