灰色圣诞节

圣诞节又到了
经年来的圣诞节
我都不在马来西亚过
因为不想想起不开心的事

今年的圣诞得在这过了
真的很讨厌圣诞节

为什么要在圣诞节做那么多事情？
为什么要在圣诞节期望那么多？
为什么圣诞节要过得有意义？
为什么会在圣诞节过的特别孤单？

我不想是因为
曾经过了一个失望的圣诞
而对圣诞节产生了恐惧症啊

我就不相信他影响我那么大！！！！！

另一种幸福

好久没试过恋爱的感觉了
渐渐忘记那种是什么感觉

为什么突然会想起在这种感觉?
因为有个人把我这种感觉给勾出来了

有时会因为一句很简单的话而开心
有时会因为一餐饭而有冲动的立刻放工
有时会因为一段很普通的谈话而感到满足

我知道这一切都是我想太多
就算以后没什么进展
我也不会因此而不开心

因为有时候暗恋也是一种幸福

多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期

最近看回西游记，里面有一句名言
“多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期”
这句话用在我身上最适合不过了

自从两年前那段无言的结局后
我发现我不懂得如何去爱一个人了
同时喜欢上几个人算多情吗？算爱情吗？
我会同时为他们吃一下小醋
也会因为一些小事而开心

常常问自己，为什么不尝试跟他表白呢？
可能实在是对自己太没信心了
也可能以后不在马来西亚工作
所以不敢尝试

我可以为了他们其中一个而留下
也可以为了他们其中一个而离开
但就是不懂我到底是不是真的爱他
心就只有一个，怎么可能同时爱几个呢？

不过说真的，其中一个是比较特别的
看到他就会很自然的笑
看到他就想逗她笑
只要他笑我就开心了
但年龄是不是一个问题？
身高是不是一个距离？
太多问题了

我不想因为自己的幻想而毁了自己的前途
更不想因为前途而留下无比的遗憾

大学的日子越来越短了
可以和他们的日子更是没几天
好想把时间留住
等我确定了我的感觉在离开好吗？


多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期

Disappointed

7-6-2009.......1.48a.m.

曾经我常常很自豪的跟别人说，我有一班很要好的朋友，我们好到吃同一碟东西，喝同一杯水，睡同一间房。。。大家都不会跟对方计较。还为我们的友谊，我们的“帮派”取名。回想起以前真的好多美好的回忆。可是现实就是这样，很多东西都会变。

最近我们的友谊出现了裂痕，还因为这件事争论了很久。可是一波未平一波又起。。。真得很怀念以前的日子。无意间想起了遥远的他，寄了一封短讯给他，说“我很想念你，你最近好吗？”，可是他并没有回复我，也许他也开始不在乎这份友情了吧。

今 天，发生了一件我意想不到的事情！我真得很失望！他已经不是第一次让我有这种感觉了。同样的错误怎能一犯再犯呢？是否该判他死刑呢？我常常说我们的友谊已 经变了质，到底开始变质的是不是我呢？大家的生活方式已经不一样，身边的朋友也不一样了，可是我还是很坚持我们的友谊应该不变！可是我好像做不到。。。

有位朋友和我说，“这世界上没有一百分的朋友，只有五十分的你和我。你常常为了一些小事就烦恼几天，为什么要那么在乎他们？你当他们是你的好朋友，可是你能肯定他们也这样对你吗？”。我心里说“我肯定他们也这样对我！”，可是我不没勇气回答他。

我选择把这件事写在这是因为它是我的秘密。只想把它留给有缘人看。同时我也不想因为这个部落格而把事情弄得更糟。

有缘人，我欢迎你来安慰我，如果不想，就当作没看到吧。

失望

这几天所发生的事情就只能用“失望”来形容
为什么？？
因为它让我铁破眼镜。。。
我们认识了酱久，我竟然还看错人
虽然发生的就只是小事
可是我感觉到他一点歉意都没有
在我忍不住的情况下发了酱的短信给他

“虽然事情不是很严重，
我也不是那么小气的人，
可是你就是欠还我一句话”

他回我的竟然是（三封缩成一封）

“其实说真的我不觉得有什么，
可是你真的要听的话，
那我就告诉你吧，
对不起”

我真得很佩服自己这三年来是怎么麻木的爱一个人
情人眼中出西施一点也说得没错
“真正心痛的人是留不出眼泪的”
这一句话不是每个人都真正明白它的意识

你不是真正的快乐

两个月已过去了
这两个月来我一直逼自己过得很开心
可是当我静下来的时候
发现原来我还是很在乎
跑了很久的我原来只是原地踏步
虽然我已放手了，可是伤口还是会痛
我以为不会再为爱掉眼泪
可是听着这首歌，眼泪却失去控制了


最近还发现到一样东西
我跟他的话题越来越少了
不知不觉地我们之间却建了一副很厚的墙
可能是
自己害怕又再次的爱上他
同时地
他也害怕我又误会他那友谊的热情


这次以后，我想我再也不敢爱上自己的好朋友
我领悟到一旦双方成了好朋友之后
就不可能变成情侣
到了悬崖边还不勒马的话就会掉下去
好朋友就已经是境界了，不能再跨前一步
如果不听劝告的话就会和我一样
就会变成最熟悉的陌生人

只怪我太爱你

记得刚开始读学院的时候常常跟一班女生一起，其中一位性格比较固执、大女人、对他一点好感都没有，心里还常常骂他跟牛一样，私低下我们常称呼他为大家姐。我们都是因为功课才一起，其余的时间就他有他聊，我有我走，各做各的。可是因为某某事发生后，我们开始在msn常聊天，考试之前还特地去图书馆温习功课，然后发觉我们也蛮聊得开的。还记得在图书馆外面因为他掉了水瓶，很自然的我就弯腰帮他捡；在这同时他也弯腰，我们的额头就互相敲到了...可能是这样，我对他的好意被敲开了....

有点意识的我就把握机会希望能够多了解他，过了几个月，我发觉我开始喜欢这位女生。虽然我们常常因为一些小小的意见吵好几天，什么都要争一遍（当大男人与上大女人），可是我对他的好意却没被减少，反而渐渐的增加。记得在training的那个学期里我尽然向他表示我的好意。他的答案是想注重在学业上，爱情先放一边。我没因此而放弃，我决定等他！

学 院的最后一个学期到了。在我二十一岁生日的前夕，他竟然送了我以前说过我喜欢的礼物，还是亲手做的！听说还做了好几个礼拜。我真的被他的热情所感动到，心 想上天真的把机会给了我，决定在毕业后再次向他表白。真的不明白为什么我又再次的被拒绝。理由很简单，我给她的感觉只是兄妹般。那时的我觉得不能够做情 人，做朋友也不错，所以继续的常常sms、msn、 打球、偶尔还出出街，去去旅行。这一段时间我发现自己好像在等待再一次的机会，知道自己还喜欢他却不敢表示的太明显。可是超笨的我常常因为一些小事情而吃 醋（我想暗恋者都会酱），在他面前显得很小气，因此形象大大的被扣分。还曾经当面地被他批评，说我思想很想女人和常常无理取闹。我知道我的缺点，也很努力 的在改变自己，希望有一天他能够看到我的改变和对他的诚意，深信一分耕耘会有一分收获。

直 到最近我才突然的觉得自己好笨！人家都说得很清楚我们之间只是普通朋友而已，为什么我还撞自己的头过去？可是爱情就是这样，心里有千万个为什么和不要再那 么傻，可是却还是一样麻木的追求。永远都记得今年十月的第二个星期日，我终于可以跟他约会了！期待已久的一天也幻想了很多很美的事情会发生。可是怎么也没 想到当天是个非常糟糕的一天，梦想全破灭。

下午五点的电影，我两点就到了，可是却只有我一人。这三个小时里我试过叫他早点出来陪我，可是他不出就是不出，可能真的在忙啦。可是为什么要等到当天才忙呢？我们不是约好的吗？之前不是应该早早就赶好所有的东西吗？可能真的很多东西做咧……心里有很多疑问，可是另一边的我又会不断地为他找借口。他来到了话没多说就进电影院了。电影看完了却又说东西还没做完，赶着回家……吃了晚餐后，一切就结束了……

在回家的路程我一直在想，当天他跟我约会到底是不是为了还我所欠的人情才出来？常常跟我sms是不是为了责任而回复我？为什么我所付出的他却好像都看不到？为什么他不能够多在意一下我的感受？很多个为什么……突然觉得很累当我回到家躺在床上时。‘老死’跟我说，想忘记他唯一的方法就是不跟他联络。

两个星期了，这十四天里他就连问候也没有。现在我才发现我是个勇士，只会不断的向前却不会退后的士兵。继续的不联络真的能够忘记他吗？我真的能够放手吗？我真的适合生存在爱情世界里吗？现在才知道爱一个人真的很难……无论你怎么付出、怎么改变，对方不喜欢你，就是不喜欢你。甚至你花了两年时间去等他，他也不会回心转意的。

我真得那么差吗？难道我真的没有一点让你值得你欣赏的吗？这两年里我真的没打动到你吗?我们之间真的就只有兄妹般吗？